Varietés

He empezado rehabilitación y me hacen un daño que quiero llorar cada vez que toca “terapia manual” que suena de puta madre. Suena como a masturbación incluso, pero nada más lejos de la realidad. Me estiran en una camilla y empiezan a moverme el brazo y a forzarlo como si no hubiera un mañana. A veces me dan ganas hasta de llorar, pero me contengo y suelto ruiditos algo orgásmicos. Solo espero que esos ruiditos los suelte la gente de manera normalizada porque si no el chavalín que me lo hace, que es muy mono y muy dulce, creerá que le quiero poner cachondo. Aunque ayer ya le dije que fuera con cuidado que estoy hasta el coño y que no quiero ir.

Pero no vamos a quitarle mérito al mozo que aparte de aguantarme es muy eficaz y muy diligente. Me lo noto mogollón por eso. Lo muevo muchísimo más que antes. Es todo un respiro poder ponerte el sujetador, que llevaba más de dos meses con el tetamen suelto. Que a mi me da igual, pero tanta libertad tetil me pasara factura, seguro.

Mi jefa consigue amargarme. Es que pienso en su hijo, en si será igual con él, y si es así será un niño traumado viviendo a la sombre de una madre exigente y perfecta.Como esa peli en la que Meryl Streep es la madre de Liev Schreiberl y le implanta un chip en la cabeza para controlarlo y para que sea perfecto y poder ser presidente de los Estados Unidos. Al final, el día de las elecciones en las que, por supesto Schreiberl y Meryl ganan, delante de millones de estadounidenses gritando su nombre felicísimos de que haya ganado, Liev Schreiberl mata a Meryl y se suicida después porque es insostenible y sabe que nunca podrá vivir libre de Meryl que es más mala que la tiña y hasta a veces parece que se lo quiere follar...un cuadro flamenco de salón muy guai. Aunque sepáis el final os la recomiendo. Cambien sale Denzel, que como casi siempre hace de buenísimo un poco primo con su dentadura de mentira perfecta. El mensajero del miedo

Yo estas pelis americanas me las creo tanto todas. Creo en los malísimos de los masones que son satánicos y son lo puto peor, creo en los chips, en el MK Ultra, en que todo está planeado...vivir con todas mis teorías sobre el fin del mundo es tan duro. Es que me agota.

Me levanto por las mañanas que no quiero ni ir a currar…aunque pensándolo bien; de verdad alguien se despierta con ganas de ir a currar? Yo nunca me he levantado con ganas de ir al despacho, pero me daba igual. Ahora es que no quiero. Es un poco la sensación de cuando eres pequeña y tu profesora del cole es una bruja y te tiene manía.

Grita tanto a todas horas y a todo el mundo que estar con ella en el despacho es una tensión constante que agotaría hasta a un mismísimo gladiador.

Y hablando de gladiadores…

El otro dia Pabli me avisó de que estaba en la esquina de mi casa, que bajara. Así hice. Hacía días que no le veía. Pabli, tan mariquita él, tiene enamorada a mi abuela que siempre me dice que tiene muchas ganas de verle. Se ha teñido la clencha que tenía en medio de la cabeza de azul y solo verlo da una sensación de frío brutal. Cada vez que le veo está mas delgado y más alto.Iba de negro, como siempre, con una sudadera de batman muy guai. Se ha comprado unas marteens de punta de hierro, como los skins malignos que las usan para pegar a negros, maricones y travestís. Su marido, Karlos, era skin y maricon. Lo que hace la naturaleza humana para poder follarse lo que uno quiere. Pabli va a ser fotógrafo de la Fashion night Out. Su escuela va a hacer una especie de performance. Todo muy elitista y muy de “yupis”. Después hacen una fiesta y él se encargara de la zona VIP…que ya le dije yo que quien coño va a ir a esa fiesta para que haya zona VIP, aparte de él, por supuesto…Es tan antiguo lo de las zonas VIP. Yo creo que quien es VIP de verdad no necesita una zona especial para recordarle a todo el mundo que lo es. Lo de las listas y las movidas VIP me parece una paletada de nuevo rico total. Pero bueno, los VIP y los pijos es lo que tienen, van cogidos de la mano, y si le hacen creer al mundo que son felices y guais creeran automáticamente que lo son. Que manera de autoengañarse. Pobres ignorantes…

Últimamente la RiRi me tiene el corazón robado. Nunca ha sido santo de mi devoción, pero se ha marcado un videoclip que me sulivella total. Ella colocada hasta la trancas cantando we found love a voz en grito con una base de Calvin Harris muy patética, como todo lo que hace ese imbécil, con un novio que sería el chapero más solicitado de los lavabos del Triangle, porque si, para quien no lo supiera, los lavabos del Triangle era un picadero gay de paso fenomenal hasta que pusieron seguridad , que eso era un despiporre. Drogándose los dos, peleándose, robando, magreándose en los supermercados. Todo muy guai y muy divertido. RiRi además esta buena como quiere. Ese videoclip lo tendría que haber echo mi amada Brit, que por fin parece que se casa. ¡¡Estoy tan contenta por ella!! Hablando de estrellas del Pop el otro día escuché a través de Marica de Ceja Depilada, que siempre se adelanta a todo, la filtración del single de Madonna. Vaya mierda le han organizado a Madonna…O se pone las pilas, o pacta con el diablo por cuantagésima vez o ya puede empezar a liarse a hacer rituales con sangre de vírgenes para la Kabbalha para que su disco cuaje porque lo veo más negro que el chulazo que se está follando ahora y los niños que se compra en Mozambique o donde sea que vaya. Sus fans gays madonneros no quieren ni oír hablar del tema…y no me extraña. Es que ni Brit, cuando se volvió loca a saco, sacó al ruedo algo tan cutre como esa mierda. De echo creo que Blackout, considerado uno de sus peores discos, es un DISCAZO, con esa canción Break The Ice con una base tan maquinera, tan 90´s, que tuvieron que hacer un videoclip de dibujos animados porque, la pobrecita mia, no era ni capaz de grabar una cutrada tipo Gimme more. Eso es una estrella, que sin promoción ni sin salir en ningún sitio, estaba demasiado ocupada comiendo pollo frito, rapándose la cabeza, drogándose a la vez que medicándose, triunfaba con sus singles.

Qué mala Paris Hilton, hundió a Brit y hundió a Linds, que a pesar de tener la cara de un señora de 40 años a mi me sigue pareciendo guapísima. Y eso de que también robe me vuelve loca. Es que no puedo ser mas fan.

Los niños disney sufren mucho, pero lo bien que saben hacer todo lo que no tenga que ver con cuidarse a uno mismo, ¿qué?

FREE LINDS!!

HOLLYWOOD Y EXTRARADIO. THE SPLENDOUR

Van a reabrir el caso de la muerte de Natalie Wood. La versión de que fue accidental no se la cree nadie. La mató Robert Wagner, que peleándose a voz en grito, la empujo y la tiró al mar. Wagner estaba que echaba humo de que la divina Natalie tonteara con Christopher Walken, que dormía en el barco esa misma noche. Christopher Walken, ese actorazo de cara extraña, pero a mi parecer tanatractivo, que le va como anillo al dedo hacer de “sin cabeza-con cabeza”, de malo de Sleepy Hollow porque, en realidad, de joven estaba muy bueno. Pobre Natalie, morir empujada por tu marido a mar abierto…y eso que se casó dos veces con él, tipo el amor lo puede todo. Violencia de género en el barco de la Wood bautizado com “The Splendour” qué nombre más guai. Como cantaban en West Side Story: “I want to live in America” Esto sólo pasa en IU-ES-EI.

Se acera el puente de Diciembre, las pagas dobles, el consumismo desorbitado y sin sentido. Como el otro dia que decidí ir al extrarradio a ver a mi amiguísima Iri, que con la mierda de que está en Cancun no voy nunca y tiene una casa ideal, un novio estupendo, unos compis ideales y un gato gordo negro sin nombre que es muy guai.Por no hablar del patio-jardin que es divino…En una casa asi da igual vivir en el extrarradio.

He de decir que me enamoré del extrarradio. En el buen sentido. Es Extrarradio porque geográficamente lo es, pero de eso tiene más bien poco. Es todo mu y peatonal, con mucho ambiente, muchas terrazas, mucha placita, todo abierto. Muy agradable. Soy una enamorada confesa del extrarradio, que princesa de barrio me siento.

Decidimos ir a la Maquinista, ese centro comercial espectacular a cielo abierto que nada más verlo desde lejos agota y eso que soy consumidora acérrima de los centros comerciales. Son tan de viernes. Un centro comercial es diversión. La gente está allí y disfruta, pasea, come, va al cine. En un centro comercial se puede hacer de todo. Si estás en un centro comercial no hay necesidad de salir de el.

Fuimos allí, bajo la lluvia. Cuando Iri y yo nos liamos la manta a la cabeza nos la liamos bien. Entramos a saludar al Blanco a su compañero de piso gay, que hacia años que no nos veíamos, desde la época de teenager loca y borracha y fumada en el Fellini, y resulto ser tan o más encantador de cómo le recordaba. De Iri siempre se acuerdan todos, de mi no. La verdad es que ser la segundona me daba tan igual y no serlo a su lado era vivir en un complejo de inferioridad total y absoluto del cual paso, he pasado y pasaré siempre. Yo me miro al espejo y la mayoría de veces me gusta lo que veo, para que negarlo. Si podría ser mas alta y más delgada, pero bueno, también podría ser rica y no tener la necesidad de trabajar, pero no es asi, asi que ¿para qué vivir acompelajada y traumatizada hasta los restos?Iri es que era puro arte en el complejo mundo de las relaciones con intereses de por medio. Era la reina de donde fuera. Yo flipaba cuando salíamos. No pagábamos ni un puto duro, en ningún puto lado. Todos la conocían. Los heteros se la querían follar y los maricones querían captarla como mariliendre y las tias….pues las tias es que somos muy putas y muy perras entre nosotras, asi que las tias, casi siempre la odiaban. Ella daba besos, sonreía a todo el mundo y con eso ya estaba. Era como la Preysler del moderneo-undergroun de la Barcelona de entonces. Ahora no lo es porque la gente evoluciona, pero parece ser que Barcelona no, asi que ¿para qué seguir sonriendo y dando besos si no ofrecen nada nuevo? Su colegui no sé si me recordó en el momento porque entonces yo era un poco cardete, las cosas como son, pero fue tan educado y tan agradable y se alegró tanto de verme que me da igual. La educación es un poco eso. Él es de esos gays que parecen un dibujito. Pequeños, finitos y dulces. Además es encargado de Blanco y Blanco que está entre la delgada linea del choni y el lady chic tiene cosas que son muy lo mas. Yo tengo una estola “de pelo” como de pretor de allí, que hasta Pabli y su marido Karlos se enamoraron. Y si pasáis de pagar diseños de Versace con calidad Hym a precio Versace “my house, my rules, my pleausre” id a Blanco que tienen cosas que la misma Donatella podría haber diseñado pero a precio low cost de verdad, que si voy a pagar plastiqetes viles que sea a precio de eso, de platiquete. Fuimos a Forever 21. La tienda mas made in USA que puede existir ahora mismo. Para entrar allí si que has de ir mentalizado. Es tan gande y tienen tantas cosas que has de hacer un estudio logístico antes de entrar. Llegamos al probador con millones de cosas que después deshechas de lo ida de olla que es meterse en un probador con 15 prendas…a mi me encantaron una biker boots mortales de guais. Muy de pozero. Pero me iban enormous big…muy gigantes han de ser los americanos medios para que hasta tengan los pies gordos y el tallaje de calzado sea un desfase de enorme, asi que viendo que con mi 39, y sin haber mas pequeños, me sobraba biker boot por todos lados, las dejé con toda la pena de mi corazón.

Iri y yo nos compramos unos gorros que sulivellaran al personal y seremos la envidia de toda puta blogger.

CIAAAOOO PEÑAAAA

TEENAGERS, EXTRARADIO, COÑOS Y PARTIDO POPULAR

Bbuah, mi jefa me vuelve a odiar. Es tan maja. Mi hermana dice que no me preocupe, pero cualquiera se fía de lo que dice. Mi hermana sigue borracha aun, yo creo. Siempre le pasa lo mismo cuando sale con Ari. Ari es una amiga suya de hace mucho. Ari es la belleza y la musa del extrarradio. Solo del extrarradio porque así lo ha elegido ella. Es tan guapa que podría ser lo más de donde quisiera. Ari sería la tronista perfecta de Mujeres y Hombres y viceversa, enrollándose con todos, liándola en la posada, entrando en el cuarto oscuro cuando le diera la gana, con esa carita de buena y sin miedo a arrepentirse. La podría liar mucho pero jamás la echarían. Ari lleva extensiones y un tatuaje de un ex suyo con el que duro algunos meses; si le preguntas xq se tatuó eso te contesta : “yo es que vivo el amor muy intensamente” y se rie. Es rubia y se tiñe de negro el pelo, eso sólo lo hacen las chonis, pero con la diferencia de que Ari no es ninguna choni. Ya le gustaría a las chonis parecerse en el blanco de los ojos a Ari. Ari es lo que le da la gana. Ari es una heroína. Hace lo que quiere, cuando quiere y niguno lo sabemos. Hablemos de su ex más importante.Un chaval medio feillo que sólo moló el tiempo que estuvo con ella. Una historia de amor un poco Bigas Luna un poco a 3 metros bajo el cielo. Robos de motos, cuernos, viajes a Cuba, chonis que quieren pegar a otras chonis, coches tuneados y mucha música maquina. Ari tiene 2 amigas que siempre van con ella. Una que se hace llamar Thrillseka, que aparte de que debe de ser ultra enrollada y llevar unas mechas rubias siempre perfectas, su tia es Xuxa y ya solo con eso se merece todos mis respetos; Xuxa es cultura de nuestro tiempo, guste o no guste. Y después otra amiga; Edurne; “ La Edur” que es una choni que no puede serlo de mona que es, como Ari. Un dibujito pequeñito y monísimo que ni Jordi Labanda haría algo tan cuko, ni siquera para la cadenas de timo-restaurantes que llevan su nombre.

Hablando el otro día con Eullin, que sube a facebook fotos de su Erasmus en Rusia muy serie B, muy instituto de Cherry falls, aunque Eullin es mucho mas guapa que Brittany Murphy, donde va a parar. Adolescentes que deben perder su virginidad para no morir a manos del asesino del campus. Pero Eullin no moriría porque ya esta curtidita es ese tipo de quehaceres, que Eullin en Barna siti es mucha Eullin, me contó que buscando sitios para depilarse vió que una de las opciones allí, más allá de hacerte las ingles, caribeñas o brasileñas o calvo todo, existe, como opción más, el tatuaje de coño. Una opción parece que súper normalizada. Que fuertes son las rusas. Un chirri tatuado es tan horriblemente basto y asqueroso que es precioso. Ahora me rio de las cerda-zorras de poca monta que llevan tatuajes de haditas y mierdas en las ingles o en la nalga del culo. Si eres una zorra de verdad como las rusas, a tatuarse el coño. Le dije a Eullin que se hiciera uno. Señora en la calle y puta en la cama. No le gustó nada la idea.

Ayer ganó el PP. Mariano estaba contentísimo. Yo no lo estaría tanto porque vaya cuadro flamenco de salón. A mi hermana y a mí nos increparon mediante watsaps y redes sociales tipo: Estareis contentas e? Que nosotras sepamos no somos Mariano, ni Soraya, que está como un tocino de gorda, ni Mari Cospe. Odio esa intolerancia de los que se atreven a llamarme intolerante a mi. Pa mear y no echar gota. Nos quedamos flipando. ¿En serio la peña mide la calidad de las relaciones personales por la papeleta que echamos en las urnas? Eso sí que es cortedad de miras. Yo desde que se decidió el 20N dije que el PP era la única alternativa para intentar arreglar este destrozo. Pero seamos reales, tal y como está España y todo el trabajo que hay que hacer para intentar hacer algo con el país, no va a llover a gusto de todos; no solo me atrevo a decir eso, sino que creo que no va a llover a gusto de casi nadie. Al menos en un principio. Lo fuerte es la súper ultra mayoría absolutísima con la que ha ganado el Partido Popular. El marido de Pabli bien lo puso en su facebook: “Esto más que una mayoría absoluta, es una dictadura” y razón no le falta. Después empezó a decir que si a comerle los rabos a los curas y movidas así que no quise leer porque eso, a mi parecer, es demagogia, y que que tendrá que ver las manzanas con las peras. Ganara quien ganara con esa mayoría absoluta tan aplastante daría miedo igual. Era de esperar que el Partido Popular iba a ganar, pero no con ese resultado que jamás antes habían conseguido los populares. Si este ha sido el resultado ha sido por los Indignados que a dia de hoy siguen sin saber que apoyan y lo único que han conseguido ha sido dividir el voto de la izquierda y hacer de ella la grandísima derrotada. Ahora votantes del PP, no creamos ni confiemos en milagros, porque no lo va a haber. Trabajo y austeridad, que suena a chungo que te cagas. También debemos tener en cuenta que el PP no ha ganado por méritos propios. Ha ganadp por desesperación de algunos millones de la mayoría que les han votado. Paciencia, poco a poco y ya iremos viendo.

Hoy los peperos estan de resaca porque el fiestone nla c/ Genova era muy d.j desfass

el güiken de Marlén

Kripsin es finalista de un concurso de designers. Me lo acaba de contar porque ha podido leer los mails que recibe la coordinadora de su escuela, que de tan inepta que es, es lo máximo la tipa. Krispin es la polla y es el futuro. Después ella a veces va hecha unos zorros,aunque es guapa haga lo que haga, muy Vivienne Westwood, pero más tarde se encierra en su taller y lo parte.

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150357969034607&set=a.10150357964639607.351380.165171129606&type=3&theater

Todos a votar su cami, que es divina, como ella.

El pasado fin de semana Viki(nga) cumplía años. Hizo una fiesta ochentera muy lo más. Ella es que es muy lo mas también. Íbamos echas unos zorros. Antes de ir para allí fuimos Iri y yo al bar de Iris i el seu home, que son una pareja joven majísima muy catalana y muy de ella referirse a él como “el meu home” un encanto. El racó de l´Oriol, bar de toda la vida, de pedrise cañita y te invitan a tapa. Muy cuidadosos. Ultra recomendable. Siempre he querido tener un bar tipo el Central Perk pero en versión cañí, que es más nuestro, más auténtico. Alli estaba Anuchi que iba cero 80´s. Iri y yo íbamos estupendas. Yo muy Cindy Lauper que me encanta y ella muy Madonna, muy material girl. La vieja Iri. La salsa de todos los saraos. Yo prefiero a la nueva Iri, a todos los niveles, donde va a parar. Con retraso llegó Krispin que era la reencarnación de Alaska, la Alaska guai antes de casrse con su fan la Vaqueriza (que conste que me encantan los dos, pero las cosas como son) estaba guapísima. Con su cardado y sus sombras de los chinos Carlo di Roma. Anuchi, entre tanto desfase, me pidió el pintalabios fucsia, que siempre llevo encima, que nunca se sabe, y le preguntó a Crispin si llevaba algo para poder ambientarse mas. Krispus, muy musa, claro que llevaba. Sacó sus sombras rosa chicle, el peine y se lió a cardarle el pelo a Anuchi, que le quedó un pelo guayisimo que te cagas. Tan guai se lo había hecho que Iri y yo, no suficiente con lo que ya llevábamos, le pedimos que nos lo cardara tambié. Crispus, que es puro encanto, se lió a cardarnos el pelo cual LLongueras; pero el Llongueras de antes de que sus propias hijas le despidieran. Después llegó Pollo, que se ha cortado la melena de Opusiana que llevaba (y llevábamos todas) y se ha puesto una melena Bob que en cuanto Letizia Ortiz la vea se lo corta también porque está ideal. Iba muy conseguida, yo al ver que en un principio confundió los 80´s con Grease temía por su estilismo, pero lo cierto es que debió documentarse muy bien porque iba logradísima. Mallas de leopardo, body negro, calentadores, chupa de cuero. Perfecta.

Llegamos a la fiesta y éramos las más desfasadas. Muy divertido. Iri, Krispi y yo nos moríamos por escuchar canciones ochenteras. Vicky, que estuvo en todo, tenia d.j propio con musicón de la época. Sonó de todo, hasta canciones que yo no conocía y, creerme, eso es muy difícil. Estuvimos en la dancefloor, me encanta llamarlo dancefloor, me parece tan cutre que de repente es muy guai llamarlo dancefloor, dándolo todo. Estaban Pat, que es como una mini Carrie Bradshaw, que ella no se atreve a innovar, pero cuando alguien lo hace lo sabe ver y lo dice sin tapujos. Yo soy muy fan de Pat. Y por supuesto estaba Ele, mi psycho amiga absoluta, yo no soy fan de Ele porque eso es poco. Iba estupenda, como siempre. Con sus gafas NERD, su tul , su chaqueta tejana. Intentó cardarse el pelo, pero no lo consiguió, la gracia para horteradas de Crispus no la tiene todo el mundo. Ele se encargó de toda la parte “bonita” como siempre. No hay nadie más detallista que ella. Le regalamos un cuadro a Viki tipo Warhol con su bull dog francés, Lola, muy chulo. Y todos le escribimos una tarjetita con el nombre detrás para que ella al leerlo adivinara quien lo había escrito. La gente no lo entendió mucho, y que rabia porque la idea era genial y tampoco creo que fuera tan difícil entenderlo. Yo bailé un huevo. Bailé tanto que me tuve que ir del daño que me hacía la clavícula. Llegue a casa Ibuprofeno, capitulo de Gossip Girl y a sobar. Un viernes perfecto.

Hace días que no hablo con Martins pero si con Eullin, que está encantada de haber dejado al cutre de su novio y de estar comiéndose Rusia. Dice que está contentísima, que es la única española y que entre tanto ruso y tanto germano se la rifan por ese arte que tiene. Ole Eullin. Aunque yo ya la he avisado, que una cosa es Rusia y otra España, que aquí TODAS tenemos nuestro salero, unas más que otras, eso también, pero que no se mal acostumbre que después la vuelta a la vida real puede ser muy trágica.

Por lo demás todo bien. Paraguas y bufanda gente que hace una mierda de tiempo bastante chungo. Dewww.

Reflexiones de un jueves

Ayer mi psico amiga y yo fuimos a tatuarnos. Ana por un momento nos tomo por tijereteras y me preguntó si nos íbamos a hacer lo mismo. Grande Ana. Fuimos al Born a un estudio de Tattoo muy nuevo. Encontré el vale por Offerum o similar y mi psico amiga lo vio clarísimo. Rollo poligoneras a saco. No es lo más fuerte que venden en estas páginas de chollo-planes. He llegado a ver cirugías estéticas, incluso reducciones de papadas. Lo más. Mi psico amiga es la bomba. Si fuera tío a mi me molaría, clarísimamente. Me enfrenté a la moto, gran miedo desde mi accidentazo, y no sé si era la emoción de verla o los nervios del tatuaje que no me di ni cuenta, así que ya estoy contanto los días para que tener la mía arreglada y pasar del puto Transporte Público, que además es caro que te cagas y los abuelas a su entrada si no te levantas automáticamente te increpan. Yo al principio me levantaba, ahora no. Señores yo trabajo todo el día, ustedes no. Duermen, comen, juegan a la petanca y, de vez en cuando, cogen el autobús para sembrar el caos. Yo paso de ellos. Bueno no de todos. Paso de las abuelas gordas y rozagantes que van teñidas de caoba y de abuelos domingueros que usan tirantes elásticos y están todo el día tomando la fresca. Eso es vida, como para que me tenga que levantar para cederles mi asiento. Flipan.

Durante el tatuaje mi amiga se portó de puta madre. Yo estuve todo el día haciéndome la dura, tipo no duele nada. Después me tatuaron a mí. Fui una pesada de mierda. No pare de moverme e incluso grite un par de veces. El tío debió pensar que era imbécil. Comimos mogollón de chucherías por si nos bajaba el azúcar, cosa que no sucedió y después fuimos a la farmacia a comprar la cremita de rigor. Nos la partimos y la mitad sin bote la metimos en un tarro de orina. Parece alioli. Un asquete.

Esta semana han hecho el DEBATE entre Rajoy y Rubalcaba. PLANAZO con pizza y palomitas, Fue mejor que ir al cine. Los de izquierdas dicen que Rubalcaba estuvo de muerte y los de derechas lo mismo de Rajoy. Yo que soy pepera, porque si, porque me sale de ahí, creo q estuvo mejor Rajoy, yo creo que lo digo con total objetividad, pero no me importa que algunos duden, yo también lo haría. Rubalcaba tuvo frases brutales como: “Sr Rajoy deje hacer a la gente lo que quieran” ole, ole y ole! “Ahora es usted el que esta minitiendo” que majo delatándose tan por la cara y perlas varias. Rajoy estaba como un niño pequeño que acababa de aprender la palabra INSIDIA y creía que venia que ni pintado para cualquier respuesta y no paraba de leer. Gracias a Dios dejo el discurso de “su niña” de las elecciones pasadas, tan patético y ridículo como entrañable. ¿Quién le asesoró con esa mierda de cuento? He de decir que Rajoy usa un tinte maravilloso que le deja un melenón color marrón chocolate que ya les gustaría a muchas pijas que usan el marron como color fetiche PARA TODO. Al igual que Silvio, que ha tenido que dimitir, que le hacen un tinte negro azabache de mujer de rompre y rasga salvaje que ni Penélope Cruz. Pelazos los dos.

Ayer en la tanda de anuncios pertinentes antes de la entrevista a Rubalcaba que le hacia la miope-semi-ciega de Gloria Lomana que es fesima y finísima, vi con mi hermana el anuncio de la última película de Crepusculo. 3 imágenes: boda, folli tema y bombo….¿osea jelou? Cásate antes de follar y folla para quedarte embarazada. La escritora de eso es una loca anclada en el siglo I antes de Cristo ¿¿o es que los vampiros no pueden usar preservativos xq también los destruyen con sus enormes pollas?? En la escena del folleteo ya se ve que va a ser un cagarro. Que ella no se va aponer cachonda perdida porque un vampiro se la esta chuscando. La imagen es un camastro y él encima, por supuesto, se ve su espalda y el draculin, supongo que al momento de metérsela porque la autora de eso no debe saber ni que la peña se corre y si lo sabe debe creer que es indigno o algo, destruye con las manos el cabezal de la cama. Lo ultra peor. Flipo con Crepúsculo. A mis amadas amigas les encanta, yo no lo entiendo, pero ellas tampoco entienden que me guste y me sepa todas las canciones de Britney de memoria. Así que cada uno con lo suyo. Tolerancia a tope y bla bla bla.

KISS AND HUGS a toda la peña.

chachi que si, chachi que no

Vaya puta mierda las estaciones y sus entretiempos pertinentes. Calor, frio. No es tiempo de jersey pero tampoco de ir en tirantes. Hasta yo que soy la persona más consumista que conozco, paso del putisimo entretiempo, es que… ¿para qué? ¿para usarlo 2 meses al año? porque es asi, y mirar que a mi me cuela todo: cremitas para el jeto, para el pelo, ropa, ropita, vestidos, accesorios, zapatos…osea lo putisimo peor. Eso si, low cost a pelo, con deciros que Zara me parece caro...Hace un tiempo tome la decisión de ir a comprar con mi hermana porque a mi sola se me iba la olla. Los capitalistas han conseguido conmigo lo que querían. No sólo compro todo lo que se me pasa por la cabeza. El sistema debería estar super orgulloso de mi porque voy mas allá de la compra. Yo compro y en cuestión de semanas lo rompo o lo pierdo, entonces es vuelta a empezar. Todo un arte. Ser yo es un desastre total. Eso era antes, desde que llevo a mi hermana al lado creo que la cosa está cambiando. Pero lo mío era ver algo que me gustara y volverme subnormal profunda. Mi Blacki particular, porque sí, tengo un negro educadísimo que vende los fakes de bolsos último grito y que me deja llamarle así y que en Agosto coge vacaciones, una de las primera veces que acudí a él, sedienta, me intentó timar. Suerte que mi hermana que estaba allí, asesorándome entre las sombras; Blacki me dijo que el monedero por el que le pregunte valía 15 euros y que el bolso que me gustaba valía 20, pero que si le compraba las dos cosas me lo dejaba todo por 35 euros!Mi cerebro reacciono como si fuera Homer Simpson: OK, CHOLLAZOl. Le dije a Blacki que era muy enrollado, yo estaba lanzadísima. En mi cerebro el mensaje se había descifrado como un: no lo dejes escapar. Pero mi hermana, impasible ante estímulos externos de ningún tipo, me frenó diciéndome que no me estaba haciendo ningún descuento, que me estaba timando y que yo era imbécil. Lo mío nunca han sido las numeritos. Blacki sonrió con cara de casi cuela. Acto seguido y contar con los deditos como una niña de párvulos le eche cuatro gritos a Blacki y le dije que ahí se quedaba, que no le iba a recomendar a ninguna de mis amigas sus bolsos. Pero no pude, Blacki es un señor y las siguientes veces, porque si, hubo siguientes aunque le gritara, que yo soy muy de gritar y después aqui no ha pasado nada, cosa que debería hacer mas la gente porque pronto tenemos todos, joder, tuve un trato VIP total, digna de señorona de Sarria que compra comida preparada en Semon, porque esas también usan de Blackis ¿U os creeis que Blacki puede irse de vacaciones por los 4 bolsos al año que le compramos alguna de mis amigas y yo? A raíz de mi encontronazo con mi amado Blacki desarrollé un arte maravilloso. El arte del regateo. Mis amigas más íntimas saben de otro arte, pero ese es un arte que debo ocultar.

Por el puente subimos a Puigcerda. Allí solo se come y hace un frio que te mueres pero en casa de Martins tienen unas camas y unos edredones maravillosos que te abrazan amorosamente. Martins vino a pasar el puente. Yo estaba mosca con Martins, que se ha puesto un flequilito ochentero divino que le queda de muerte, para que negarlo. Martins hace lo que le da la gana, y esa es su grandeza, pero yo soy una desequilibrada y si me pilla mal o me pilla recién arrollada se me empieza a ir la olla y es cuando empiezo a odiar. Bueno a Martins es imposible que la pueda odiar nunca, pero estuve al límite, para qué negarlo. Mis odios van y vienen solos. Los primeros días de puente estaba desubicada y no se atrevía a decir las cosas hasta que mi hermana y yo una mañana desayunando pusimos las cartas sobre la mesa. Obvio Martins compartía la mayoría de cosas que le dijimos y volvió a ser ella. Y empezó a repartir caña brava por donde pisaba, pasando de todo, siendo ella y sin tener el coño pa´farolillos. Martins está enamorada. Por primera vez vimos a Martins limitada a la hora de conseguir lo que quería. Eso era una locura y no podía continuar así. Martins es de las mias. Si quiero esto y me tengo que arrastrar lo haré. El orgullo lo ha de tener claro una misma. No se trata de quererte más o menos por lo que le enseñes al mundo y éste vea de ti, sino por lo que una ve de sí misma. Ese síndrome lo tienen muchas pijas. Si el mundo ve que soy feliz, lo seré. Ahí reside la mayor infelicidad de la galaxia. El mundo no ha de ver nada, joder.

También estaba en Puigcerda mi primo, el ex nini. Tiene mucho merito lo suyo; ser un fumao, descargarse pelis en el trabajo y continuar manteniéndolo…yo hasta que me lo contó creía que era incompatible, pero no. Él es el vivo retrato de que eso es posible. Para muestra un botón. Estaba con mucha parte de “El Grupo”en Puigcerda. Es curioso ver como cambia la localización pero no el plan. Porros y pelis. Es más, mi primo SIEMPRE lleva encima un pen con 4 ó 5 pelis encima. Yo flipé. Ni siquiera yo llevo un tampón encima por si acaso, a veces ni cuando tengo la regla. Lleva pelis encima como quien lleva algo de suelto, por si acaso. Le pregunté porque extraña razón llevaba pelis encima. Cómo si se encontrara por las calles televisores y DVD´s funcionando a su paso para poder poner sus películas. Yo soy muy cinéfila. Veo gossip girl como Twin Peaks. Me gusta Chicas malas como El golpe. Me encanta Descalzos por el paque como Scarface. Flipo con Kramer contra Kramer y con Supersalidos. Me muero de ganas de ver Melancholia de Lars Von Trier y Kung-fusion, esta última recomendada encarecidamente por Krispin y Ana, que a pesar de que a la segunda le mole el rollo moñas anti sexual de los pesados y feos Crepusculos, ambas son muy buenos paladares cinematográficos. Quiero decir que yo también creo que ver una peli CASI SIEMPRE es un buen plan, pero de ahí a llevar películas encima por si acaso veo un trecho. Osea es que ni un critico de cine creo que haga eso. Obviamente no me supo contestar. Yo creo que mi primo ex nini debe cuidarse mas. Come poco y fuma y bebe mucho. A mi primo le hace falta una novia sargenta.

Hasta la próxima peña. PEACE AND LOVE y menos mamonadas y lloriqueos todos!

Heil my boss

Ya he empezado a trabajar. Es mas horrible de lo que creía, es mas horrible porque creo que mi jefasupuestamente bollera, definitivamente, me odia….me odiara porque no reniego de mi feminidad?me odiara porque me gustan las poyas? O me odiara con algún fundamento profesional hasta ahora desconocido?...no lo se, el caso es que me odia y eso me deja mas rallada que el parquet de un salón de te, las cosas como son.El caso es que ella me gusta excepto cuando chilla y ladra, que es muy a menudo, y aun menos cuando me chilla y ladra a mi en particular. Lo de ser una ejecutiva agresiva creía que era en sentido figurado. Hay veces que mas que ejecutiva, es sólo agresiva.

La misma mañana antes de mi chorreo me fui a un organismo de esos semi públicos donde se inventan cientos de puestos de trabajo metidos con calzador para que los enchufados de Catalunya puedan trabajar, encima cobrando un paston. Habia una reunión, lo llamo reunión porque no me voy a molestar en explicar lo que hago allí exactamente porque carece de interés alguno, menos para mí que es parte de mi sueldo. Esa reunión era a la DIEZ Y MEDIA…En estos organismos todo es en catalán porque sino ponen cara de: porfavor deja de hablarme en polaco, como diría Guti si alguien es muy friki-twitter y sabe de lo que hablo. Tiene los cristales tintados, con lo cual no puedes ver el careto del de recepción…como si alguien se fuera a fijar en el pringao de la recepción de unas oficinas publicas. He entrado arrastrándome tras la caminata pertinente y mis 45 minutos de bus, subida en mis tacones, que si estoy de alta y voy a trabajar, estoy de alta y sana para ponerme mis taconazos y lucirlos con orgullo, a pesar de la poca gracia que me acompaña tras 20 minutos de pie, recordemos que en moto la movilidad por una misma es casi inexistente, asi que podía ponerme en los pies lo mas osado que encontrase. He entrado con mi melena morena pelo mediterraneo nuevo, las maravillosas gafas años 50 que robé el dia anterior, mis tacones, mi bolso imitación CELINE y mi cabestrillo. He preguntado con mi mejor entoncaion catalana: “ Si hi havia una reunió a les DEU I MITJA?” el de recepción ha sonreído maliciosamente y ha contestado “ A DOS QUARTS D´ONZE” , Mi cara de horror automática.: "¿Qué dice este hombre?"a lo que he vuelto a preguntar con cara de no me obligues a ponerme en ridiculo diciéndote que nunca he entendido las horas en catalán: “ DEU I MITJA??recibiendo asi la misma respuesta que no me aclaraba nada, pudiendo contestarme un si, sin mas. Al final si, me ha obligado a humillarme a decirle que es qie las horas catalanas y yo no nos entendemos y me ha sonreído con esa cara que ponen algunos catalanes rebotados, como diciéndome: AHÁ!!LO SABÍA, TRAIDORA...cara de mi pelicula favorita es Pà Negre. Villaronga estaria contentísimo. En su cara me voy a reir cuando NO digan su nombe para los Oscars, y si lo dicen es que, definitivamente, el Fin del Mundo esta cerca y sera mas Horrible que como el propio Apocalipsis describe. Tras esa sonrisa y pensar que si son y media, sí, quizás faltan 2 cuartos para las 11, he desistido y he creido ciegament en mis DEU I MITJA. Lo eran…tanto le costaba decirme que si, o tan solo asentir con la cabeza?Odio tener que ponerme en plan Intereconomia pero a veces es inevitable.

Desayune un dia antes del final de mi baja con Pabli, con la que estaba enfadada porque mis amadas amigas, animadas y organizadas por la psico-amiga, de la que he hablado anteriormente aquí, y ayudas en logística de Krispinklander me prepararon un fiestón sorpresa. Se lo recomiendo a todo el mundo, aunque sé que es una putada porque tienen que coincidir varios factores, entre ellos tener unas amigas de puta madre y el resto de factores siguen sin depender de una misma. Uno sale de su propia fiesta sorpresa FELIZ, y sintiéndose querido como nunca, increíble, sin palabras. El caso es que el muy mariquita nisiquiera contestó a la invitación, cosa que me irritó profundamente porque se que Pabli es agorafóbico, pero contestar via facebook no conlleva tener que compartir ningún espacio con otra gente.

Pabli últimamente se declara nazi, como su marido. Maricones y nazis. Yo no lo entiendo. Ellos serian los primeros en morir si el nazismo existiera, no?le pregunté a Pablo abiertamente porque eran tan fans del movimiento nazi y me contesto que existió una especie de S.S que solo eran gays. No veo a los nazis maricones gaseando y matando a judios. o quedando la noche anterior en como van a llevar la esvastica al dia siguiente. No veo a las S.S en plan Pretty Little Liars, asi que me quede sorprendida, y dijo que su marido, Karlos, si que lo sabe, que habría que preguntárselo bien a él y eso haré porque no lo hubiera dicho nunca. Hay algún amigo de Pabli que le denuncia el facebook cada 2 x 3 con esas fotos en plan EMO-SKIN-MARICON-RENEGADO DEL DIABLO que cuelga y esta hasta el rabo de que se lo cierren asi que se ha liado a borrar a todo el mundo; dice que solo va a dejar a su marido y a gente que viva en Berlin, donde quiere vivir en un futuro, y a poder ser que estén bueno. Pabli-cosas sin sentido, sin sentido para los demas. Amor de Pabli. Como una tarde, estando los dos con mi hermana confesó que le encantaría ser albino y pasear con su sombrillita por la ciudad. Ultra Pabli 100%. Estuvimos paseando y me dejo en casa con su MINI Cooper divino.

Mi hermana y yo echamos de menos a Martins un monton. Sabemos que es la reina del Coco Loco y que su Roomamte enloqució cual teenager loca de pelicula de Antena 3 de sabado por la tarde y ella tuvo que huir a la residencia. Lo más.

Voy a tatuarme en breves y tengo muchas ganas!! J Si mi primo el ex nini lo lee, desde aquí le pido que no desvele mi sorpresa. Que todo a su debido tiempo.

Por lo demás ser felices y hacerles la pelota a vuestros jefes si entre tanto curro y explotación os da tiempo porque esta el patio bonito, bonito.

CIAO PEÑA

SIENTO QUE SALGA ENMARCADO EN BLANCO, NO SE COMO MIERDAS SE QUITA.